¿Se aburrió m`hijita y quiere ser infiel?

Hooooooooola, cómo están mis pokemones. ¿Pokemones son ustedes verdad?...¿no?...pero si esos son los niños que escuchan el EMO ¿o no…?. Por eso se llaman Pok…EMOnes.

Bueno, no importa, para mi son todos igual de lindos y preguntones, jajaja.

Nosotros seguimos saliendo a los lugares donde ustedes se juntan. Vamos al Estadio, al Eurocentro...a propósito, hace tiempo que no iba al centro. Tan cambiado que está. Ya no está Gath y Chavez eso si…¿ah?. Tan linda que era esa tienda.

Entonces, fuimos al Eurocentro y allá entre puros chascones, encontramos a una chiquilla. Gordita ella, pero tierna.

Esta es su pregunta.

Tía María Gracia…estoy pololeando hace cuatro años…pero como que ya mi pololo pasó a ser parte del paisaje…o sea…igual…me gusta otro amigo…pero no quiero dejar a mi pololo tampoco…¿es recomendable la masturbación para no terminar siendo infiel?...

Mmmmm, interesante pregunta, ¿ah?.

M’hijita, es súper normal que luego de un pololeo de 4 años su pareja empiece a ser parte del paisaje, como dice usted. Como un mueble: duro, lindo, pero fome, jajajaja. ¡¡¡Como mi ex marido pues!!!. Para qué estamos con cosas.

Pero bueno, como le decía mi amor, es muy normal porque cuando la cosa se vuelve rutinaria ahí uno empieza a mirar para el lado. Y ojo que a los hombres también les pasa. Hagan la prueba. Traten de verlos cuando hacen pipí parados, uno al lado del otro. El que mire para el lado, ése, ese está aburrido. Por no decir que se volvió “mariconcito”, jejejeje.

Pero volvamos a lo nuestro. Usted me cuenta que quiere zapatear en otra fonda.

Mmmm, mire, mientras la haga piola como dicen ustedes, yo creo que no hay problema. Así se reencanta y le encuentra el gustito de nuevo a sentir dentro de usted ese placer carnal; esa sensación cilíndrica; esa inyección de poder peludo y varonil….uffffffffffff….ay ay ay…¡¡¡ya!!!…

Como le decía, hágala piola. En otra palabras, no la cague.

Ahora sobre la masturbación, déjeme decirle que es usted una caliente. Si, una califa de primera. Claro, usted m’hijita no quiere dejar de gozar, jajajaja. Pero fíjese que masturbarse para no cometer infidelidad, es como hacerse un autogol pues mi amor, porque ahí la mano pasa a ser como el guayayo del patas negras.

Entonces, si se siente culpable, ¿se la va a cortar?. No pues.

Lo primero que tiene que hacer mi cielo, es reencantarse con su peor es ná y si no resulta, mirar pa’l lado y hacerla piola. O sea, invéntese una ida a estudiar a la casa de una amiga y le saca el jugo al coso de su patas negras.

Y la última alternativa, aplique el dedo loco. Pero no se acostumbre, que produce adicción. Si pues, a mi me costó salir de eso…ay!...vah…digo…a UNA amiga le costó salir, jejeje. ¿Ya?

Le escribió la Tía María Gracia

Cuídeselo.

¿Conducta Homosexual?

Cómo han estado. Cómo la pasaron el fin de semana. ¿Se preocuparon del comprar condón? y ustedes chiquillas ¿se tomaron las pastillas?.

Nosotros fuimos al Estadio Nacional ayer a buscar preguntas y pucha que encontramos. Además, ahora entiendo por qué los hombres se destapan en el estadio gritando: tanto huequito que va al Estadio ¿ah?, uno los cacha al vuelo. Pero bueno.

Esta es la pregunta de hoy

Tía María Gracia…sabe que con un amigo estamos practicando una nueva forma de masturbación…me explico…nos juntamos a ver una película pornográfica…y mientras la vemos…nos sentamos uno al frente del otro y empezamos a masturbarnos viéndonos…¿es esa una conducta homosexual?...

Uffffffff…¿ven lo que les digo?

Bueno mi amor, lo que usted tiene es un problema profundo de autoestima. Por qué digo autoestima. Porque si ya se conforma con masturbarse viendo la cara de excitación de su amigo frente a usted, es porque, cómo no le "vio el Ojo a la papa" como dicen ustedes, ya perdió la esperaza.

Pero corazón, la esperanza es lo último que se pierde.

Ahora, también influyen las películas, porque no cualquier película te convierte en homosexual.

Seguro que está viendo películas actuales, con Jeena Jamison de protagonista ¿o me equivoco?. Claro. Cómo ahí la mujer es la que manda. Por eso es que usted pierde la esperanza. Usted mi amor, tiene que remitirse a los clásicos, como la serie Tabú, imperdible, o como las "madres" Tracy Lord o Ginger Lyyn, insuperables.

Ahora, otro consejo, vea las películas solo pues. Como va andar compartiendo con un amigo. Sea más vivo pues m’hijito.

Pero bueno, si no le resulta nada de esto que le acabo de decir, entonces llame a su amigo y le da un beso en la boca, con lengua. Si no le da cosa, vean juntos todas las películas que quieran…jejejeje…y ahí hacen lo que quieran…jijiji.

¿Ok?

Me despido. Soy la Tía María Gracia

Ta Ta

Tiene una Picazón en la Zona de los Coquitos

Como están chiquillos y chiquillas, otra vez soy yo, la Tía María Gracia.

¿Han visto que caro está el pan?. ¿mejor o no?. Más excusas para bajar la guata ¿no?. Esa es la idea, estar regios y regias para el verano. Pero de eso vamos a hablar en pirmavera, cuando haya más solcito, ¿ah?.

Ahora vamos a seguir con los datos que ustedes mismos preguntan en la calle, porque ahí andamos nosotros, en la calle.

Ayer fuimos a los Dos Caracoles, acá en Providencia, ahí donde las niñitas pokemonas se compran la ropa, jajaja.

Esta es la pregunta.

Tía María Gracia, muy seguido me da una picazón al lado de los testículos y me rasco tanto que me llego a romper la piel. He tratado con pomadas, pero no se me pasa ¿qué puede ser?. ¿Un herpes?.

Uffff, m’hijito, que desgracia eso. Me imagino lo desagradable que debe ser. Urrrrssss, si me dan escalofríos de los terrible que debe ser andar con picazón al lado de un coquito, pero bueno, según entiendo, mi amor, lo que usted debe tener es cocido ahí.

Si, cocido, igual que potito de guagua, y eso tiene dos orígenes. Uno, la falta de limpieza y el otro, la humedad. ¿Se seca usted las bolitas después de la ducha?...no ponga esa cara. Si hay gente que no lo hace porque se tiran los pelitos y duele…jajajaja...uy….si hasta me duele a mi, jejeje.

Entonces, lo que hay que hacer es lo siguiente primero prepare una compresas en agua hervida de flores de estépalo y luego se la coloca en la entre pierna y se duerme con ella. Al otro día, debe amanecer seca, si no es así, tienes que repetirlo. Si sale seca, viene el segundo paso, que no es más que rasurar. Sí, afeitar completamente los testículos y dejar que todo vuelva a tomar su curso natural ¿se entiende?.

Bueno, hágame caso ¿ya?.

Ta ta...

La Tía María Gracia.

¿Quiere agrandar su pene más aún?

¡¡¡Hola Chiquillos!!! ¿cómo les va?. Espero que bien.

¿Nosotros?. Seguimos en la cruzada por la educación de verdad y seguimos yendo a las calles porque queremos estar cerca de ti. Por eso vamos a los lugares donde tú vas.

El sábado en la tarde nos dimos una vuelta por el patio de comidas del Cosmocentro Apumanque y ahí recogimos inquietudes. Esta es una de ellas.

Tía María Gracia, tengo un pene de 16 centímetros y lo que quiero saber es si es que puede ser más grande aún o si existe algún tratamiento para que sea más grande hay un producto en Internet que me tinca pero no sé si es buena la marca.

Pero mi amor, para qué quiere un pene más grande si esa es la media nacional. No tiene para que ser tan pretencioso si no es algo que ande mostrando todo el día. ¿O si? ¡Uy!…jejejeje. Bueno, sigamos.

Los métodos son siempre médicos. Las prótesis pueden ser una opción, pero tiene que tener claro que sea de un tamaño óptimo, porque si es muy grande, le va a faltar material para cubrirla...jejejej.

La otra es la operación que echa la base para atrás y eso da la sensación de más grande ¿se entiende?.

Pero bueno, ¿si el motivo por el que quiere alargar su cosa es porque su polola queda insatisfecha?, bueno, ahí la opción está internet.

¿A visto esas argollas que usan una indiecitas africanas para que se les alargue el cuello?. Bueno, esas mismas sirven para lo que usted quiere. Pero eso es lento. Tiene que andar con esas argollas todo un año. ¡¡¡Y duele para hacer pipí...¿ah?!!!.

Ese se encuentra en internet. ¿Y de ahí?, bueno, más económico es el rodamiento. Pero si no le achunta al tamaño, se queda ahí para siempre, si no, después hay que aplicar soplete no más y eso…uffff…eso si que duele.

Así es que ahí vea usted.

Me despido ¿ah?

Soy la tía María Gracia.

Un coquito más grande que el otro.

Hola mis niños, ¿o prefieren que los llame mis brothers así como dicen ustedes?. Bueno, da lo mismo.

Hoy el turno de preguntar es de las mujeres porque las chiquillas también tienen sus dudas ¿ah?. Salimos a la calle y fuimos a los colegios con nombre de santos y a los liceos con número, y el resultado es bien sorprendente ¿ah?.

Esta es la pregunta.

Tía María Gracia, mi pololo tiene un tesículo muy pequeño en realción al otro. Él dice que no le duele pero cuando estamos en la intimidad yo siento que son diferentes. ¿Es normal? ¿o debe ir a un médico?.

Bueno mi amor, lo primero que quiero comentarle es que usted debe tener la mano bien chiquitita para poder percibir la diferencia entre el porte de los coquitos, jejeje.

Pero bueno, tengo que decirle que eso es de lo más normal y es básicamente un problema de desarrollo tardío, o sea, ese testículo que es más chico, es así porque está menos desarrollado ¿ok?. Entonces, es normal.

Ahora, puede que en ese momento de intimidad a usted eso la distraiga y me imagino que cuando está cerca, más aún, jejejejejeje. Pero es así.

La única solución económica que yo le veo es que su pololo empiece a tomar cuanto antes jugo de kiwi. Mucho mucho, hasta que dé jugo, como dicen ustedes, jejejeje.

La gracia del jugo de kiwi es que, por un lado, produce un efecto diurético o sea lo hace mear y cagar mucho, y por otro, las pepitas son especialmente para el crecimiento de los coquitos.

Si, no se ría. ¿O por qué cree que se parecen tanto los kiwis con los testículos?.

Hágame caso ¿ya?. Dele juguito de kiwi a su pololo.

Y ustedes recuerden mis niños no se olviden es escribirme a este blog o al mail de Jorge: DELIRA@ROCKANDPOP.CL.

Me despido...

Tía María Gracia.